Dráma na pracovisku vzniká najčastejšie tam, kde sú nejasné očakávania, konflikty v práci a opakujúce sa vzťahové vzorce.
V roku 2022 skúmala vzdelávacia spoločnosť The Myers-Briggs dopady pracovných konfliktov. Zistili, že respondenti z rôznych krajín strávia v priemere 4,34 hodiny týždenne riešením konfliktov. A čím viac času týmto situáciám venujú, tým nižšia je ich pracovná spokojnosť a angažovanosť. Zároveň 98 % respondentov uviedlo, že schopnosť konštruktívne riešiť konflikty očakávajú najmä u lídrov.
V tomto článku sa preto zameriam na fenomén, ktorý lídrom riešenie konfliktov často komplikuje, a dokonca napätie predlžuje a dramatizuje.
TRI PODVEDOMÉ ROLY V KONFLIKTOCH
Psychiater Stephen B. Karpman si už v 60-tych rokoch všimol, že niektoré naše konflikty pripomínajú divadelné predstavenie o troch rolách, ktoré sa navzájom priťahujú a udržiavajú v začarovanom cykle nekonštruktívnych nedorozumení.
Sú to:
- ROLA OBETE – „Ja chúďa“, „Nič nezmôžem.“ – ktorá prináša postoj bezmocnosti, pocity menejcennosti, zahanbenia a zúfalstva. Obeť má dojem, že svet jej nerozumie, veci sa jej len „dejú“ a nevidí svoj vplyv na vývoj situácie. Spolieha sa na druhých, že rozhodnú, alebo ju „zachránia“. Priťahuje k sebe záchrancov.
- ROLA PRENASLEDOVATEĽA – „To je tvoja vina.“ – ktorá pôsobí tvrdo, nahnevane a málo empaticky. Prenasledovateľ je zahltený svojím prežívaním a pohľadom na vec tak, že ostatné nevníma. Navonok sa prejavuje tak, že kritizuje, hodnotí a hľadá chyby u ostatných. Vytvára tak priestor pre rolu obete.
- ROLA ZÁCHRANCU – „Nechaj, ja ti pomôžem.“ – ktorá ponúka pomoc a preberá zodpovednosť za druhých. Chce zasahovať, opravovať a riešiť – niekedy aj bez toho, aby ju/ho niekto o pomoc požiadal. Robí to však často z úzkosti či povinnosti – aby sa niečo nerozpadlo. Jeho pôsobenie ide na úkor jeho vlastného vyčerpania a udržiava Obeť v pasivite.
Dôležité: Všetky tri roly väčšinou zohrávame nevedome – nie ako úmyselnú manipuláciu. Sú to naučené reakcie, ktoré sa aktivujú akonáhle sa ocitneme v konfliktnej situácii. Obzvlášť vtedy, keď sa s ľuďmi necítime v rovnocennom a bezpečnom vzťahu.
Dráma na pracovisku – AKO TO VYZERÁ V PRÁCI
Predstavte si takúto situáciu:
Každý týždeň máte poradu k projektu. Kolegyňa príde bez aktualizovaných dát k reportingu, na čo kolega z marketingu prevráti oči a vybehne na ňu:
„Koľkokrát sa to ešte bude opakovať? Toto je úplne neprofesionálne!“
→ PRENASLEDOVATEĽ
Kolegyňa ide do obhajoby:
„Ja sa snažím… ale je toho na mňa veľa… nezvládam toho mať toľko na pleciach.“
Hovorí ticho, uhýba očami.
→ OBEŤ
Kolega pritvrdí:
„Nie si tu jediná, ktorá má toho veľa. Aj tak si svoje povinnosti plníme!“
Keď kolegyni ide do plaču, vstúpi do ticha vedúci:
„Nebudeme situáciu hrotiť. Kedy by si vedela čísla zaslať, aby si to stíhala?“
→ ZÁCHRANCA
Na čas sa situácia možno upokojí.
Ale pachuť všetkým zúčastneným zrejme zostane. Tým, že si potvrdili svoje scenáre, pravdepodobne onedlho zohrajú ďalšiu drámu – aj keď pre inú zámienku, a možno aj v trochu inej podobe a zostave rolí:
- Vedúci sa nahnevá, že jeho pomoc nezaberá a konflikty medzi kolegami sa opakujú → stane sa PRENASLEDOVATEĽOM.
- Pôvodný Prenasledovateľ je terčom jeho hnevu, stáva sa OBEŤOU.
- Kolegyňa sa cíti previnilo a snaží sa nejako situáciu upokojiť → ZÁCHRANCA.
Poznáte to?
Dôležité: Ak si myslíte, že „mne sa to nemôže stať“, lebo nespolupracujete v trojici… spozornite:
Dramatický trojuholník si viete odohrať aj sami so sebou.
Príklad: Cez deň makáte do vyčerpania, lebo šéfovi pomáhate dať dokopy podklady na zajtrajšiu poradu (Záchranca). Na druhý deň na to sa mu posťažujete, že ste K.O., nevládzete prísť do práce a niečo na vás lezie. (Obeť). Pri telefonáte s kolegyňou sa posťažujete na šéfa, aký je na vás náročný a preťažuje vás (Prenasledovateľ).
ODKIAĽ TO MÁME?
Ako ste sa už zrejme dovtípili- hrať drámu sa učíme v našej primárnej rodine.
Len pre zaujímavosť – skúste si vybaviť svoje ranné detstvo.
Našli by ste v ňom takéto či podobné scény?
Príklad: Ako dieťa ste spadli na schodoch. Ste v šoku, bolí vás noha, začnete plakať, na čo váš otec zareaguje krikom:
„Nevieš si dávať pozor? Hovoril som ti, aby si nebehal/a s rukami vo vačkoch!“
Prekvapene sa na neho pozeráte a rozplačete sa ešte viac.
Ešteže je nablízku mama. Vezme vás do náruče a utešuje.
Vaše pocity sa pomaly stabilizujú a dramatické dejstvo sa tým uzavrie.
(Alebo aj nie. V niektorých rodinách by mama následne pokarhala otca, otec sa cítil previnilo, a vy ako dieťa by ste sa napokon snažili situáciu ututlať a obhájiť otca. Len aby sa doma už nekričalo…)
Rôzne dramatické scény sa v detstve väčšiny z nás prehrali nespočetne veľakrát.
Bez nášho zvolenia či uvedomenia sa nám nahrali do podvedomia na naše „videopásky“ a automaticky sa nám vyjavia v kritických situáciách aj v dospelosti.
Ako dospelí vieme zohrať všetky roly – aj keď väčšinou máme jednu východiskovú.
Tú, ktorá sa nám v detstve zrejme opakovala najčastejšie, a ktorá nám aj v dospelosti naskočí „na prvú“.
Napadá vám, ktorá je tá vaša?
Ako primárne zareagujete, keď sa ocitnete v konflikte alebo nepríjemnej situácii? Máte tendenciu reagovať útokom, snahou pomáhať, alebo idete skôr do ústupu či plaču?
PREČO DO TOHO PADÁME AJ V PRÁCI?
Naše pracovné prostredie nám častokrát zrkadlí naše primárne rodinné prostredie.
A to aj keď pracujeme vo vysoko profesionálnej atmosfére a naša firma sa neprezentuje heslom “sme tu ako jedna veľká rodina”.
Na roztočenie drámy totiž nepotrebujeme pokrvné putá, ale hlavne tieto ingrediencie:
- hierarchiu
- skupinu rôznorodých ľudí
- snahu o sebarealizáciu (zabezpečiť si svoje individuálne potreby a miesto v skupine)
Už toto stačí na vytvorenie živnej pôdy pre drámu – aj v profesionálnom prostredí.
Inými slovami – v každej skupinovej dynamike skôr či neskôr hrozí, že niekto si svoje potreby bude úspešne presadzovať bez ohľadu na iných (Prenasledovateľ), ďalší sa bude cíti bezmocný a neschopný si naplniť svoje (Obeť), a niekto tretí sa to podujme celé vyriešiť v role Záchrancu.
Dôležité: Tento scenár hrozí tým skôr, čím viac má skupina hierarchickú a závislú štruktúru, a čím menej dôvery a bezpečia jej členovia prežívajú.
AKO NEVHUPNÚŤ DO TROJUHOLNÍKA
Keď vstúpime do roly, strácame slobodu aj kontrolu nad vývojom situácie.
Preto nie je otázka – akú rolu si ideálne vybrať, ale ako nespadnúť ani do jednej.
Všetky tri sú totiž nefunkčné – nevedú ku konštruktívnym riešeniam, udržiavajú nezrelé reakcie a nerovnováhu.
Našim cieľom teda je:
A) NA TÍMOVEJ / FIREMNEJ ÚROVNI budovať rovnocenné vzťahy, psychologické bezpečie a napĺňať potreby jednotlivcov.
Počuli ste, že to je dôležité, a teraz už viete PREČO. Ak náhodou neviete, ako na to – mrknite sa na možné intervencie.
B) NA INDIVIDUÁLNEJ ÚROVNI vedieť trojuholník včas rozpoznať, alebo z neho vystúpiť. Prerušiť ten reakčný „flow“.
Tieto ciele si vyžadujú veľkú mieru sebareflexie, odvahy a skúšania nových reakcií v reálnych situáciách, niekedy aj s externou podporou v rámci terapie, koučingu či mentoringu.
Nie je na tom nič zahanbujúce, ani zvláštne.
Naše vzorce majú pred naším racionálnym/ vedomým uvažovaním náskok desiatky rokov.
Každá z troch rolí sa v rámci svojej situácie môže potenciálne posunúť k dospelému prežívaniu a reagovaniu.
Konkrétne:
-
Obeť môže uvidieť svoju moc ovplyvniť dianie a rozhodnúť sa vziať zodpovednosť do svojich rúk.
-
Prenasledovateľ môže prestať útočiť a hľadať vinu. Namiesto toho prijať svoj diel zodpovednosti na konflikte a hľadať riešenia.
-
Záchranca môže nepreberať zodpovednosť za ostatné roly, a iba ich podporiť v ich sebareflexii a vystúpení z hry.
Pamätajte: Aj ako skúsení manažéri či lídri ostávame „LEN“ ľuďmi, ktorí v konflikte môžu nabehnúť na svoje detské vzorce správania. A tým sa pridať či prilievať oheň do drámy.
PRAKTICKÁ RADA NA ZÁVER
Po prečítaní tohto článku sa váš život dramaticky nezmení.
Možno však aspoň trochu.
Verím, že nabudúce – skôr než vstúpite do konfliktu dvoch kolegov, kamarátov či vlastných detí, položíte si tieto kontrolné otázky:
- Záleží mi na tom, ako tento konflikt dopadne?
- Nie sú tu náhodou prítomné nejaké roly z dramatického trojuholníka?
A ak vám vyjde v odpovediach 2× ÁNO, možno vám napadne – DRŽAŤ SA RADŠEJ BOKOM.
Ako líder a potenciálny Záchranca pomôžete z dlhodobej perspektívy situácii oveľa lepšie, ak…
A) budete dôverovať, že tí dvaja si to vyriešia sami
B) pomôžete im získať podporu niekoho nestranného
Alebo aspoň niekoho, kto si myslí, že vie byť nestranný. 😉
Držím vám palce!
